大人管過頭 變成剪蛹的人

要做到不過分保護小孩，實在不容易。只能時時提醒自己不要犯下這樣的錯誤。

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大人管過頭 變成剪蛹的人

【聯合報╱林聆／高職輔導主任（苗縣竹南)】

2009.10.23 03:38 am

我們的社會有很多顛倒的情境：小學生該快樂的玩，偏偏在補習各項才藝，計較成績排名；國、高中生要學習各式各樣的社交禮儀，偏偏老師不敢管太多，畢業典禮有些還得勞駕警察站崗護校產；大學生要用功鑽研功課，卻又偏好打工、迷網咖、上電視，玩得比每個時段還凶猛，以為畢業證書就是就業保障。殊不知，長大才體會已無歲月可回頭！

父母的功能原是培育孩子身、心、靈的健康成長，可是情況卻常相反：接送孩子回家後，吃個點心再載去安親班寫功課，學校裡該學的到安親班加強、反芻，能安的許是父母沒自信的心。

早餐該在家中吃的，卻在爭論該不該讓孩子在校門口或校內吃？午餐該是父母關心的議題，卻轉變為學校或老師的責任，必要時地方父母官還得定時巡視抽檢以此列為政績。

如今又見編列預算擬在補助國中小學校園中建浴室，說是運動過後沖澡以減少感冒，那麼是否也要設美髮室、更衣室等等，讓學校取代即將式微的家庭功能？

俗話說：歷事才能練心，沒有經歷苦難人生，也是種不幸！

但是苦難是生活中順勢而來的逆境，而不是魔鬼刻意設計的吞火與虐待，大自然安排的我們共同承擔是共業，自己執意孤行反而是作孽，連老天都已預言：「不可活！」

蛹必須用牠細小的身體掙扎從小孔出來，經過這個過程，才可以將身體裡的體液壓進牠的翅膀裡，蛻變為蝴蝶，這過程有點苦難要受。所以生命裡面的「掙扎」是我們必需有的。

成長是無法替代，看起來是幫孩子解決一點點的問題，其實背後卻隱藏著「撈過界」的危機，在教養孩子時，實在該小心檢視，我們是否很容易就成為那「剪蛹的人」！

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【台灣醒報記者呂明潔2009-10-23報導】歷經補習班吞火事件，父母不禁反思，什麼樣的教育才是真正為孩子好？兩位教職人員今投書媒體表示，現今社會存在不少過分焦慮的父母，他們對孩子過分關心，事事安排，造成孩子缺少自我空間。他們認為，真正該參加心智成長班的，應該是這些強迫孩子成長的父母。

世新大學傳管所冉祥蓓在「醒報現場」錄影節目中也表示，父母對孩子最殘忍的行為，就是不讓孩子犯錯。節目將在下周三中午，於台灣醒報網站播出。

高職輔導主任林聆在聯合報〈大人管過頭變成剪蛹的人〉一文中表示，父母的功能原是培育孩子身、心、靈的健康成長，可是情況卻常相反。父母常常在幫孩子解決問題時，背後隱藏「撈過界」的危機。

林聆以毛毛蟲蛻變蝴蝶為例，他提到蛹必須用細小的身體從小孔掙扎出來，才可將身體裡的體液壓進翅膀，蛻變為蝴蝶。家長若操之過急，容易成為「剪蛹的人」，讓孩子失去生命中應有的成長。

國中校長陳啟濃也在〈心智課爸媽才該上〉一文中認為，孩子的恐懼不是一天造成，孩子的信心也不是一天能建立。因現今社會存在不少過分焦慮的父母，對孩子過分關心，事事安排，才造成孩子缺少自我空間，無法發展自我信心。

「醒報現場」節目也採訪大學生，談論對家長管教方式的看法。世新大學傳管所冉祥蓓就表示，父母對孩子最殘忍的行為，就是不讓孩子犯錯。

冉祥蓓提到，許多父母對子女的管教相當嚴格，規定不能出遠門、去同學家也由媽媽陪著。冉祥蓓說，「我知道父母想保護子女」，但這反而讓他們不知如何面對挫折。

陳啟濃在文中表示，「真正該參加心智成長班的，恐怕是這些父母。」因為他們讓愛成為負擔。父母應了解，孩子的行為特質，大部分從家長學習得來。他建議，家長凡事帶領孩子做，才是給孩子最好的心理食糧。

潛能密碼：當毛毛蟲要轉成漂亮翱翔於空中的蝴蝶之前，在蛹中消化毛毛蟲的經驗，準備轉化的時期，如果不是蝴蝶自己等待成熟而破蛹而出之前，硬將蛹給剪破了的話，你會看到什麼呢？你只會看到擁有蝴蝶的型可是卻無法轉變，濕濕的，無法離開土地的毛毛蟲。

老祖宗早就留了一句話給我們當作座右銘了。
『揠苗助長』。
很多父母看了很多聽了也很多，甚至被『專家』們催眠的更多。

『不要讓孩子輸在起跑點上』
『孩子，你要比我強』
『我戒了喜好，甚至戒了朋友，可是，孩子，你的學歷越來越高』

這些話的背後是什麼呢？

『不要讓孩子輸在起跑點上』－這是父母投射了自己的失敗是因為從小沒有被好好的培養，所以，只要孩子從小被培養了，就不會像我一樣。

『孩子，你要比我強』－如果你是對這句話很有感覺的父母，請先想想，你從小到大有多少人贏過你，而你非常在意的。無論是鄰居張媽媽的女兒，李伯伯的兒子，還是阿姨的女兒，大伯的兒子，他們總是被你的父母拿來跟你比較的對象。
長大之後，同期進公司的同事都比你早升職，同學會的時候，平平都是同時期入社會，為什麼有的已經是創業老闆，或是總經理，而我卻還在辛苦的打拼……

『我戒了喜好，甚至戒了朋友，可是，孩子，你的學歷越來越高』－你知道這句話對孩子的生命有多沉重嗎？只要想想，當你的父母對你說，『我這麼辛苦，有時候都想去死了，要不是為了你們這些孩子，我只好死活拖著過』你的感覺是什麼呢？你有什麼感覺，你的孩子就會有什麼感覺。

愛，不是交換。當愛是有條件的時候，其實，『愛』已不存在，只剩下『交換』。是否我的付出，孩子是否相等的『回饋』。什麼是『相等的回饋』呢？
好的成績，聽話，孝順，順從，服務，工作的成就。都是回饋的項目。

我有一個個案是一個母親。他有一個兒子，每天穿一件很舊，破爛的運動杉，並非家中的經濟不好，而是這件衣服是男孩的女友送的。他的媽媽非常介意，老是跟兒子說「你老是穿這件破衣服，被鄰居看到多丟臉。家裡又不是沒有其他的衣服了。」
常常為了衣服的事情開始不高興，然後，越唸越罵的開始陳年老帳就搬出來了。漸漸的彼此的聲量提高了，口氣開始從碎碎唸變成怒罵，然後，聽到兒子甩們的出去了。這樣的戲碼幾乎天天上演，兒子幾乎不想跟媽媽談話了。每天一回家就關進自己的房間，媽媽更傷心了，想說「為什麼我關心你，你反而不理我，甚至連話都懶的跟我說了。以前那麼貼心的兒子，現在整個人都變了。」

當這位媽媽來諮詢時，我問了一句話，「假如，今天兒子往生了，你會給兒子穿什麼衣服呢？」他整個愣住了，停了好一會，說「我會給他穿他最喜歡的那件爛運動衣」

「為什麼」

「因為我愛他，我希望他是快樂的。而不是為了讓我快樂反而讓他不快樂。」

「那麼，你的愛為什麼要在最後的那個時刻才要表達呢？在他活著的時候，你就可以愛他了啊！」

這位媽媽恍然大悟的說：「懷他的時後我只希望他平平安安，健健康康的出生，小時後，每天我只希望他開心平安的長大。可是，我現在卻是在做滿足我自己卻傷害他的事。」

這位個案回家後，看到兒子又穿那建破爛的運動衫時，什麼話都不說了。只是對兒子噓寒問暖。漸漸的，兒子也開始感受到媽媽的反應不一樣之後，兒子的回應是開始走出房間，跟媽媽談學校或死黨的閒事了。母子的互動開始改變了。

如果父母與孩子之間的互動有狀態的話，請先將「我是為了孩子好」的想法先拿開，孩子的行為事實上是父母的鏡子！他們正在映現出父母的恐慌或是擔憂。

這時，心靈上需要被幫助的是父母而不是孩子。